Marko et
Olier
Suite à la sortie de leur album
« Agence Barbare » aux éditions
Bamboo, Marko et Olier ont dû subir une garde à
vue au QG de BLAM! Interrogés par le commissaire ADN,
flic génétiquement modifié (à
la base il était trop chétif. La crevette qu’on
l’appelait à l’académie) et son
second Odin (si ça c’est pas un nom de barbare
!), il ont dû répondre des faits qui leurs étaient
reprochés. Voici la transcription littérale
de l’entretien :
Commissaire
ADN: Messieurs veuillez vous asseoir. Je suppose
que vous connaissez les raisons qui vous amènent ici
? Est-ce que l’Agence Barbare est votre premier
fait ? J’ai entendu dire que monsieur Marko avait déjà
traficoté pas mal dans son pays. Comment en êtes
vous arrivés là?
Marko:
AÏE! Mais arrêtez!
Vous vous prenez pour qui ! et lâchez-moi, vous
m’faîtes mal !!
Olier:
Calme-toi, Marko, pense à ta tension ! Faut le pardonner,
Monsieur le commissaire, il est pas dans son état normal...
Il a, comment dirais-je, un peu « fêté
» la sortie de l’album, si vous voyez ce que je
veux dire...
Pour répondre à votre question, j’ai commis
par le passé une quinzaine d’albums de BD régionale
et aussi deux-trois albums nationaux chez les défuntes
éditions le Téméraire. Je précise
que c’est pas ma faute si elles sont passées
de vie à trépas. J’ai un alibi !
Marko:
Moi aussi, à la différence
que moi j’ai, en plus, des circonstances atténuantes.
Chez nous le dessin est primordial, énormément
de choses se véhiculent par le média graphique,
l’image a une grande place. J’ai commis certaines
affiches, couvertures de disques, illustrations, tee-shirt
et autres gribouillis... mais c’est pour la bonne cause,
vous n’allez pas me coffrer pour ça ! tout d’même
!
Olier:
Quoique... Y’en a certaines
qui le justifieraient, Monsieur le commissaire... Enfin, j’me
comprends...
Marko:
Vous pourrez envoyer vos équipes
vérifier si je dis des conneries aux éditions
« Sua », chez le bon vieux « Arturo
Campion », à Argia, Ikas, Elkar et Desclée,
chef !
Inspecteur
Odin: J’aimerai en savoir un petit peu plus
sur votre complice... Ce fameux Bamboo. Il commence à
devenir des plus en plus célèbre dans le milieu.
Comment s’est passé la rencontre ?
Marko
(chuchotant à Olier):
: Oli’, on est grillé, ils ont découvert
Bamboo ! tu crois qu’ils ont mis la main sur Arnaud ?
Olier:
Tiens ?
Tu m’appelles Oli, maintenant ? C’est comme je
vous dis, Commissaire, il est raide défoncé
! Il sait plus ce qu’il dit ! Quand à cet Arnaud,
je le connais pas. Ou juste un tout petit peu...
Marko:
C’est
Bamboo qui gère nos RTT, chef ! ... je peux vous appeler
chef, hein ? !
Olier:
Faites
gaffe, Commissaire, il va vous sortir le coup de Bamboo :
il l’a déjà fait à Julie Lescaut,
la semaine dernière.
Marko:
Le menestrel
Richez (grand joueur de cuiller), chef, c’est lui qui
a transmit le plan de l’agence, c’était...
heu... en avril 2002, si mes souvenirs sont bons !
Commissaire
ADN: Et votre rencontre à vous deux ? Lequel
des deux à embarqué l’autre dans cette
sale histoire ?
Marko:
Mirella
m’avait prédis que je rencontrerai un grand blond
avec une chaussure noire... C’est un petit racé
avec un kilt rouge qui m’a accueilli à la drakogare.
Mais si mes souvenirs sont bons nous avions tous les deux
décidé de signer le plan d’attaque. La
stratégie semblait intéressante, donc...
Olier:
Eeeeeh,
petit racé, toi-même, génocideur de pipas,
va ! Bon, allez, je vous explique. On s’est rencontré
par l’intermédiaire d’un cave qu’on
appelle Olivier Long-bras, qui tient un tripot dans le quartier
de la Main Rouge... Il savait qu’on cherchait du taf’
et il nous a branché l’un sur l’autre...
On a commencé avec des p’tits casses, genre dossiers
à synopsis, ‘pis on s’est pris au jeu,
quoi… Avant d’s’en rendre compte, on faisait
déjà la dernière de couv’ du journal
local, « Le Journal du Pied qui Braque »... Et
puis, on est entré en contact avec un gros bonnet…
Le graaf Von Sulpitz, qu’on l’appelait dans le
milieu… et c’est lui qui nous a filé le
coup de pousses... euh... de bamboo !
Inspecteur Odin: Cette idée
de l’Agence Barbare, c’est collectif
ou l’un de vous deux est le cerveau de la bande ?
 Olier:
Allez, j’avoue, Inspecteur ! Je me mets à table...
Faites pêter la bleuvoise ! ...
Marko:
Plus tiède pour moi chef !
Olier:
... En fait, au départ, ce coup était une idée
à moi... Mais je voyait ça comme un truc plutôt
sérieux, réglo, bien dans les rails, quoi...
Et voilà-t-y pas que l’autre bouffeur de calamars
à l’encre arrive ! Et que je te refiles un gros
nez ici, et que je te rajoute un zigouigoui non identifié
qui rigole dans le décor… Alors, faut m’comprendre,
m’sieur l’Inspecteur… Au bout d’un
moment, j’ai craqué et j’ai revu tous les
plans avec un maxi rab’ de délire et un surplus
de pignolade… J’ai honte ! Si vous saviez comme
j’ai honte !
Marko:
Fallait pas qu’il me pousse chef... J’peux pas
m’empêcher d’essayer de faire rouler des
trains sur les aqueducs et faire voler les planeurs dans les
tunnels. C’est plus fort que moi, suffisait qu’il
me dise : Fais-y donc un grand et fort Paladin, image de la
gloire du fier combattant du bien contre le mal, que de suite
j’ai envie de lui faire une armure en porcelaine blanche
avec des lignes bleues et une inscription dans le dos : «
Jacob Delaffont »... et un casque rose rabattable !
Commissaire ADN: Il ne fait
aucun doute que vous avez fait ça pour l’argent...
Prenez vous aussi du plaisir dans la réalisation de
vos méfaits ? J’espère que vous ne projetez
pas de vous lancer dans d’autres délits ?
Marko:
Vos fouineurs ont du tomber sur le carton secret, et ils ont
du mettre à jour d’autre de nos projets . Attendez
que nous sortions blanchi de toute accusation . vous allez
voir !
Olier:
Ayé ! Le v’là-t-y pas qui crache le morceaux
aux keufs, le confit de patxaran ! Bon, ben puisque c’est
comme ça, je me remets à table : « Garçon,
un rôti de mégabos à la poudrave pour
la 12 ! »…
Marko:
Bien cuit le mégabos, siouplait ..
Olier:
C’est vrai... Tout est vrai, nous, on est des gars solides
dans l’boulot et tant qu’on gagne, on joue !
Du coup, on a des idées pour continuer les affaires
dans l’milieu pour les 8 prochaines décénies...
Et j’peux déjà vous dire qu’vous
allez pas êtres déçus... Ca va déconner
sec d’ici peu !... Enfin, dès qu’on
trouve les ronds...
Inspecteur Odin: L’idée
de vous lancer là dedans ne vous est certainement pas
venue toute seule. Il doit exister des légendes qui
vous ont influencées à prendre le mauvais chemin.
Je veux des noms !
Marko:
Yanne... Jean yanne !
Olier:
Python... Monty Python !
Commissaire
ADN: J’ai récemment découvert
un réseau d’informations numériqu...
Inspecteur Odin: C’est quoi un réseau
d’informations numérique patron ?
Commissaire ADN: Un site web abruti ! Enfin bref,
ce site comporte une multitude d’informations sur votre
activité. Dites nous en un peu plus.
Marko:
La partie visible de l’iceberg !
Olier:
Ah ! Je vois que vous avez mis la truffe sur le rade d’Olivier
Long-bras (www.agencebarbare.com)...
Faut avouer qu’il est accueillant, son troquet. Y’a
aussi un barbare du genre scandinave qui s’est occupé
des peintures… Hans de la clé qui sonne, qu’y
s’appelle... Il a un nom pourrave, ça fait un
peu « cloche tubulaire », son blaze, mais c’est
un gars réglo. Allez-y y faire un tour de notre part,
y’aura toujours des trucs à apprendre et des
bonus à glaner entre les tables enfumées de
ce foutu estaminet... Et pis, nous, je veux dire l’athlète
des forces basques et bibi, on y est souvent... Cherchez sous
les tables…
Marko:
La femme de ménage oublie de mettre certaines choses
à la poubelle, alors il devrait y avoir pas mal de
ch’truc à récupérer... C’est
extra, vous verrez !
Commissaire ADN: Sur la couverture
de votre oeuvre, vous avez signé Markolier. Le O de
Marko s’imbriquant dans le O de Olier. Est-ce une façon
de dire « à la vie, à la mort » ?
Olier:
Euh... Nous avons l’intention de nous pacser, Monsieur
le Commissaire... Appelez cela une faiblesse du cœur...
On a beau être auteur de bandes dessinées, on
n’en est pas moins homme, hein ? Il ne reste plus
qu’à convaincre nos compagnes respectives...
Marko:
Vires ta main, Oli, on nous regarde !... puis ça
m’chatouille !...
Hein, chef ?... euh oui... ( Arrêêêeêttttte,
Oli, meeeeeeerde !)... vous savez chef, on nous connaît
sous ce nom là dans le milieu ! ah ah ha hihi
hihi...
Commissaire ADN: Vu les faits
qui vous accablent, il est plus que temps de vous choisir
un avocat. Quelqu’un de votre milieu en qui vous avez
pleinement confiance.
Olier:
Euh... Le graaf Von Sulpitz, et surtout sa bourgeoise, la
graaf (Elle manque pas de piquant, celle-là !). Et
puis un p’tit gars tout rond qui clope sec et qui répond
au nom d’Hervé Richez, pasqu’il nous a
mis le pied à l’étrier du mégabos...
Mais vous savez, dans not’foutu milieu, c’est
pire qu’à Dallas, ma pauv’dame... c’est
un univable impitoyers...
Marko:
En cas d‘urgence, faut faire le 6459, et vous tomberez
sur Perig, tambourineur, ou bien s‘il est pas là
vous pourrez avoir les sœurs Alaine et Emaize, les zarmazones...
au pire débrouillez vous avec eux !
Inspecteur Odin: Vous avez
aussi le droit à deux coups de fils chacun pour vous
aidez dans vos choix. Qui désirez vous appeler ? (personne
morte ou vivante).
Marko:
Franquin, (si je retrouve son e-mail), Jimenez et... Moebius...
chef !
Olier:
Pierre Desproges et Neil Gaiman...
Commissaire ADN: Bien, en attendant
votre procès qui ne saurait tarder, je vous conseille
de rester en contact avec nous et de vous tenir à carreau.
Un mot à ajouter à votre déposition ?
Marko:
Rien a déclarer, puis en plus, j’veux pas signer !
Na !
Olier:
Marko ? Marko qui ? J’le connais pas, moi !
Déposition
enregistrée par le commissaire ADN
et l'inspeteur Odin
pour BLAM! (mai 2003)


« Retour
à la homepage |